Las cien cosas más sobresalientes del 2007

1.- El haber dejado de tomar.
2.- Haberme salido del café (donde trabajaba y uno de los mejores trabajos que he tenido)
3.- Haber llegado completa y sin ninguna nueva fractura al 2007
4.- Los libros nuevos que compre y los que termine de leer.
5.- El haber entrado de nuevo a la universidad, haber terminado el semestre y que aun siga queriendo ir.
6.- La gente nueva que conocí.
7.- El haberme independizado económicamente.
8.- Mi cambio de oficina y de rol en el trabajo.
9.- Las broncas con el seguro social y gobierno del estado.
10.- Las tortas del parque.
11.- La desaparición repentina de mi mejor amiga.
12.- Mi trabajo como corresponsal.
13.- Las columnas sobre lugares a donde ir a comer.
14.- El restaurante del cual me vetaron por decir la verdad.
15.- El robo de mi visa
16.- El extravió de tres celulares en menos de dos meses.
17.- El haberme mudado de la casa de mis padres.
18.- La adquisición de dos gatos.
19.- La sobrevivencia del panqueque.
20.- El vivir con una amiga por seis meses.
21.- Haberme mudado de oficina de nuevo.
22.- La granada que me regalaron en mi cumpleaños.
23.- Terminar de escribir un borrador de libro.
24.- La muerte de tres personas cercanas.
25.- Los viajes a Tijuana por trabajo.
26.- Los viajes a Tijuana por diversión.
27.- El foro que organizamos para la uni.
28.- Los dos vidrios que le quebraron a mi carro en dos ocasiones diferentes.
29.- Los lugares a los que fui a comer.
30.- Los secretos que revele.
31.- Los problemas y discusiones.
32.- Mi fiesta de cumpleaños.
33.- Los cuadros que compre en los globos.
34.- Mi casa nueva
35.- El haber resistido tres finales no tan felices.
36.- La cita en el café a la que nunca llegué.
37.- Todas las veces que casi perdí la conciencia y que no me dejaron sola.
38.- Edgar, Luis Miguel y Eduardo.
39.- El viaje a Mexicali, el hotel, los antros.
40.- La escalada en pared y la caída libre.
41.- El voto de confianza de mi madre.
42.- El telescopio.
43.- La multa por manejar en estado de ebriedad.
44.- El sexo que tuve y el que no también.
45.- El viaje a Guadalajara.
46.- Mis amigos que ya se graduaron de la uni.
47.- La gente nueva que entro al trabajo.
48.- El sube y baja emocional.
49.- Las tareas que no hice y las calificaciones decentes que logre.
50.- El espagueti con champiñones.
51.- Un negocio propio
52.- Un buen promedio escolar
53.- El embarazo de una de mis mejores amigas y futura comadre.
54.- La Laptop que me trajo santa claus.
55.- El que nunca me haya faltado dinero.
56.- Todos los días en los que llegue tarde al trabajo.
57.- Las películas en la casa del Edgar.
58.- La defensa que casi se le cae a mi carro a mitad de la carretera.
59.- El cumpleaños del Ramón.
60.- Los regalos de navidad de mis sobrinas.
61.- Las veces que llegue borracha a la casa de mis padres.
62.- El regreso y la amarga historia de mi mejor amiga.
63.- Las decisiones acerca del futuro cercano.
64.- La boda del goyo.
65.- Mi teléfono y nextel nuevo.
66.- Todas las películas que compre.
67.- El robo de mis calzones de holanes.
68.- Las crepas del Maples.
69.- Las cosas nuevas que me atreví a hacer.
70.- Las veces que me equivoque de lugar.
71.- Lo odiosa y maldita que llegue a ser con algunas personas.
72.- Todas las personas que siguen conmigo a pesar de todo.
73.- La búsqueda interminable de todos los años.
74.- El curso de negociación que termine.
75.-El curso de procesos contables del que deserte.
76.- Las llamadas anónimas a mi teléfono y radio.
77.- Y las llamadas inesperadas de gente inesperada.
78.- La reparación de la carrocería de mi carro.
79.- La fuga de agua que no he reparado.
80.- Las comidas de gente importante y las comidas donde yo era la importante.
81.- El color guinda con el que pinte una pared de mi casa.
82.- Las notas que escribí y que se publicaron.
83.- Las invitaciones que recibí y me atreví a rechazar.
84.- Por Jaime y su infinita paciencia y amor.
85.- El que mi familia sigua completa y con salud.
86.- El haber descubierto que solo se sufre cuando no se sabe que se quiere.
87.- Todo el dinero que gane y del que no he visto ni un centavo.
88.- El hecho de que mientras haya deudas habrá vida para pagarlas.
89.- Jorge y sus escritos que siempre me dan algo para reflexionar.
90.- Las canciones que este año ya no escuche.
91.- Las malas y en el fondo buenas noticias.
92.- La ropa, zapatos, calcetines y accesorios que compre.
93.- Los baños con agua fría.
94.- El largo camino a mi casa.
95.- Los defeños malacopa.
96.- El choque del Lalo.
97.- Las vacaciones que no llegaron este año.
98.- Los tres pares de lentes que compre.
99.- El que siga viva y, aunque sin inspiración, de vez en cuando tenga algo que contar.
100.- El que a pesar de todo, pueda completar la lista cada año.

Sigo engañando al olvido
intentado recuperar
recuerdos que ya no son míos.

Ni tu mirada, ni tus besos;
ni la negra noche en los desiertos.
El aire ya no huele igual.

Mi esencia ya no está,
ni el brillo de mis ojos,
ni el suave roce de mis labios.

Busco los senderos de los viejos caminos,
me pierdo en la maleza de la memoria,
a un paso de caer
en el profundo abismo hacia la realidad.

No eres tú quien quiero que regrese,
solo intento recuperar esa luz
que tuve cuando estuve contigo...

Estoy aquí, de regreso, contando mis penas que no le interesan a nadie y que solamente aquí puedo desahogar. No se por que sigo siendo incapaz de hablarlo con alguien y prefiero la opción de anotarlo en un "diario" de dominio público, no es, lo sé, por exhibicionismo, quizá es solo la idea de que quien lo lea no lo hará obligado a sostener una conversación conmigo y se hará una opinión que tal vez nunca conoceré.
Quiero pensar que todo esto lo hago por una buena razón, que aún desconozco.

Ahora, tengo que decir, no es el mejor momento de mi vida a pesar de que tengo todo lo que necesito, me he dado cuenta de que, a pesar de que mis heridas han cicatrizado, esas cicatrices me traen recuerdos que no he podido superar. La tristeza regresa cuando menos la espero, y ahora, mientras se forma de nuevo un nudo en mi garganta y brotan de mis ojos algunas gotas saladas, me siento de nuevo a la orilla del abismo, a un paso de caer en la depresión y no puedo moverme, estoy paralizada, débil, a punto de entregarme otra vez a las manos del dolor, y no quiero, no quiero quedarme esperando a que mi corazón se recupere poco a poco. Ya ha pasado mucho tiempo y se que tengo que cerrar ese circulo de tormento personal.

Estoy cansada de desconfiar de mi, pero tengo miedo de dejar de ser quien soy para ir en busca de quien quiero ser, por que temo no encontrarme y perderme en el camino.

Hoy solo quisiera irme lejos, borrar la historia y mis recuerdos por unos instantes, arrojarme a las olas del olvido y llorar, llorar hasta que todo se haya acabado, exprimir mi alma de rencores, y regresar limpia, aliviada. Un poco más feliz.

-quince cosas que odio de mí.

1.-Las enormes manchas que me salen en el cuello y pecho cuando me estreso.
2.-Que me ponga roja cuando estoy nerviosa
3.-Que suelo tomar decisiones de manera intempestiva
4.-El no saber cocinar
5.-Que pueda tardar días e incluso semanas o meses en agarrar inspiración
6.-Mi panza después de tragarme una torta de la michoacana
7.-Mi cabello horrible
8.-Que nunca me puedo pintar las uñas sin mancharme toda
9.-Que no se hacer cosas domesticas
10.-Que muchas veces me sorprendo pareciéndome a mi papá
11.-Mi lejanía con la familia
12.-El nunca poder llegar temprano
13.-Mi falta de apego al dinero que tanto me cuesta ganar
14.-Que no me mido a la hora de dar algo
15.-Que nunca olvido.

¿Que piensas cuando vez el lienzo blanco, justo antes de darle el primer toque de color?
¿En que piensas justo antes de cerrar los ojos por la noche e inmediatamente después de abrirlos por la mañana?
¿Y cuando sientes el agua helada correr por tu cuerpo?
¿Cuando todos se han ido y te das cuenta de que te has quedado solo?

Si, soy demasiado orgullosa para admitir que en algún momento de mi día pienso en ti, -no siempre- debo decirlo, pero en algún momento; a veces un pequeño instante, fugaz. A veces por horas y en ocasiones me divierto recordando, otras tantas me desespero y unas menos lloro y no es por ti, sigo siendo egoísta, es por mi.

No soy una mala persona, es simplemente que no soy tan buena como puedo parecer, nunca ha sido mi afán fingir algo que no soy, lo que trato es evitar que se note lo que siento, no soy alguien que busque felicidad a costa del dolor ajeno, prefiero vivir así, muchas veces en la tristeza, en la depresión, pero incluso con eso soy egoísta, por que las guardo para mi, para mis ratos de soledad.

¿No puedes armar un esquema de mi?, no lo intentes, nunca podrás, por que jamás veras lo que quieres encontrar, y si, si he escrito cosas de ti, pero no pretendo plasmar lo que en realidad eres, por que no lo sé y creo que ni siquiera tu lo sabes. Para mi lo importante es lo que fuiste y lo que eres en mi vida, desde mi bacón, lo que alcanzo a ver, lo que me atrevo a reconocer y lo que me da miedo buscar por que en el fondo se que no estoy lista para encontrar lo que en realidad representas.

Se lo que eres para mi y tal vez ese ser en la realidad no existe, pero no me importa, por que todos vivimos de ilusiones y la realidad misma es una ilusión, de la que muchos se decepcionaran algún día.

Sin duda alguna tratar los conflictos de la gente no es lo mío, puesto que apenas y logro enfrentar los que por añadidura cargo. El tener que lidiar con pensamientos, criterios y posturas diferentes con gente que no tiene ni la mas mínima idea de lo que sale de su boca y que por mas que intento de la manera mas amable de que entienda que NO tiene la razón -y no por que yo la tenga si no simplemente por que se encuentra en una obvia equivocación- lo único que gano es las ganas enormes de meterle un chingazo para después aventarme por la ventana.

Definitivamente uno de mis peores días de trabajo, termino hoy agotada hasta la ultima esquina de mi ser, y pensaran, -bueno, ¿entonces que chingados hago aquí difundiendo mis quejas entre gente a la que seguramente le valen madre? bueno pues no se, solo lo quería escribir para darme por bien servida y cerrar con un testimonio tan patético día.

a fin de cuentas no hice nada.

Hace mucho tiempo que no me pongo a escribir de frivolidades, o mas bien, de mi rutina en si; he escrito acerca de lo que pienso, pero no siempre lo que pienso es real, aunque me gustaría.
Por hoy, dejare a un lado lo que pienso para escribir acerca de lo que pasa, y lo que pasa es que en realidad no pasa nada, ni siquiera el tiempo; desde que empezó este mes parece que le aumentaron horas al día y cada vez me cuesta mas terminar cada uno. La semana se hace eterna y caprichosamente el domingo no dura nada, al igual que el dinero.
Quizás es que aunado al aburrimiento cotidiano no me he sentido físicamente bien, tan así que a veces me cuesta levantarme de la cama y meterme a bañar o salirme de la regadera. Mi mamá me dice que no quiere que me muera tan joven, pero me hace bastante decidia ir al doctor, lo que pensándola bien igual no es decidia si no algo de miedo.
El trabajo cada vez se pone mas pesado, no solo es mover dinero, soportar gente, y pelearse con los clientes, es algo un poco mas estresante, por otro lado tengo ya la oportunidad de comenzar a hacer lo mío y desligarme un poco de la carga que no me late. Necesito un suplente.
Las deudas se hacen cada vez menos, pero de todas formas el dinero no alcanza y lo que mas me choca es que no puedo aumentarme el sueldo aunque creo que si lo merezco.
Lo que mas me gusta de mi rutina es que me ha permitido estabilizarme un poco, ya las parrandas bajaron en buen numero, y prefiero quedarme en casa viendo películas o leyendo lo que me permite dormir más aunque no mejor, por que igual sigo levantándome con sueño.
En cuanto a los vicios estoy dejando poco a poco el café, el cigarro aunque he tratado no he podido pero ya estoy avanzando y la cheve pues no la dejare pero tratare de tomar menos.
En realidad este post no es para que quien lo lee se entere de lo que pasa en mi vida, es simplemente para que yo misma me recuerde que tengo una y deje de buscar vivir algo de los demás.
Me di cuenta de que soy capaz de hacer cosas muy malas y muy buenas dependiendo de la gente que esta a mí alrededor en el momento, es por ello que seguiré siendo ermitaña un poco más.

A veces quisiera simplemente quedarme callada

No preguntar, no contestar, quedarme con mis dudas y mis respuestas, a final de cuentas no me interesa saber mas o menos de lo necesario, y así he manejado mi vida casi siempre y me he ahorrado muchos problemas... aprendí la lección de una manera injusta quizá, pero sirvió para poner limites a lo que conozco y doy a conocer.

Nadie requiere saber todo sobre mi, ni quisiera yo, aun así nunca me he negado a contestar preguntas razonadas y con objeto, no me hace daño que la gente sepa mas o menos de mi, siempre y cuando la información sea de mi propia boca y no acostumbro mentir sobre eso.

A pesar de todo, cuando me niego a compartir cosas no es por que sean el mayor secreto del universo, es simplemente por que es algo que no quiero contar, que quizá salga en otra conversación circunstancial o le pueda comentar a la persona que lava el carro o a alguien que me encuentro en el camión y no pasa nada, el mundo no se acaba, pero cuando lo preguntan directamente simplemente no lo quiero decir, y ya.

Tampoco soy alguien que haga muchas preguntas, al contrario, acostumbro conocer a la gente por lo que me dice y por lo que no me dice, no me gusta descubrir mentiras es por eso que no pregunto cosas en las que me puedan responder con falsedad. No necesito conocer mucho a la gente, es mas, temo conocer demasiado a las personas, no me agrada, me siento intimidada cuando se mucho sobre alguien, me da miedo y me alejo, así soy.

Prefiero descubrir cosas con el paso del tiempo y tener siempre alguna duda, alguna curiosidad, no me mata no saber algo, es por eso que no insisto cuando no me quieren contar lo que pasa o lo que le sucede a alguien... ya lo contaran cuando sea necesario o cuando sientan la confianza de hacerlo.

Me gusta tener dudas acerca de la gente, aunque hay veces en las que desde el primer momento se todo lo que tengo que saber y tomo la decisión de conocer mas o ignorar.

No te pregunto por que no me gusta que me pregunten, pero si lo haces, no me importa contestar, solo que recibirás la respuesta bajo tu propio riesgo.

Del treinta al uno

Treinta, la edad perfecta
veintinueve, días del mes bisiesto en que te fuiste
veintiocho, meses tirados al olvido
veintisiete, veintisiete lunares en mi cuerpo
veintiséis, palabras tristes
veinticinco, 25 pesos por un capuchino
veinticuatro, libros ya leídos
veintitrés, números en mi agenda
veintidós, correos sin contestar
veintiuno, veintiún años intentándolo
veinte, segundos de castigo
diecinueve, cicatrices en el alma
dieciocho, monedas de 1 centavo en mi alcancía
diecisiete, navidades a solas
dieciséis, perdidas irreparables
quince, días sin ti
catorce, recuerdos en mi almohada
trece, sueños premonitorios
doce, suspiros diarios
once, llamadas perdidas
diez, millas por día
nueve, horas de encierro
ocho, verdades escondidas
siete, intentos fallidos
seis, cervezas por semana
cinco, cobijas que no quitan el frío
cuatro cigarros permitidos
tres, tristes tigres
dos, personas
uno, uno mismo para amarse, beberse, gozarse, sentirse, fumarse, cobijarse, encerrarse, tenerse, soñarse, suspirarse, besarse... vivirse.

Esta mañana alguien dijo "aquí estoy" antes que yo, alguien encontró tu mirada antes que yo alguien convirtió el sol en un sueño; alguien escarbo en mi historia y encontró un te quiero.
Hoy a media tarde hallé al sujeto, ese que me robo las sonrisas y me dejo el anhelo; el que convirtió los suspiros en sollozos y las alegrías en demonios.
Hoy me di cuenta que estoy aquí y que soy yo quien lo dice; que las heridas en la memoria ya no existen y que las cicatrices se curaron.
Que la luz de la mañana al fin entra a mi cuarto. Y resulta tan extraño decirlo... pero el exorcismo se ha terminado, los fantasmas me han abandonado y ahora camino sobre una ruta limpia y un poco más segura.
Quien sabe cuanto tiempo pueda mantenerme tan segura, pero esta claro que aprovechare mientras la lanza este apuntando hacia otro lado. Tal vez dos años han servido de mucho, quizás mis sueños rotos se estén reconstruyendo y mis frustraciones ya se han hecho trizas.
Ayer, media hora más tarde, solo era yo tratando de salir del abismo, hoy te puedo decir, que solo soy yo.

SEGUNDAS OPORTUNIDADES

Y es que es difícil decirlo, pero lo cierto es que me equivoque, no se en que, ni en que magnitud, pero si quisiera saberlo, ¿por que? por que casi nunca me arrepiento de las cosas que hago, soy de esas personas que toman decisiones intempestivas y que a la larga resultan ser las mejores, pero en esta ocasión la regué, si, lo admito, aunque creo que fue por que la pensé demasiado, si, creo que ese fue el error, lo pensé mucho y me di tiempo de encontrar excusas y defectos sin fijarme en lo que de verdad importaba.
No suelo pedir perdón, disculpas si, pero perdón... te pido perdón esta vez, no por lo que hice, mas bien por que me equivoque y tu no tienes la culpa de mis errores.
Tal vez soy demasiado inmadura para tomar mis decisiones, tal vez deba dejar de hacerlo y permitir que alguien mas lo haga por mi, y de paso que viva mi vida también, así me ahorro la molestia (--vez, ya me enoje--)
Como dice por ahí Horacio Quiroja en su decálogo del perfecto cuentista "No escribas bajo el imperio de la emoción. Déjala morir, y evócala luego. Si eres capaz entonces de revivirla tal cual fue, has llegado en arte a la mitad del camino" así que creo que lo que ahora quisiera decirte lo dejare enfriar un poco, y ya con la mente un poco mas despejada te lo diré como debe de ser, quizá en otro post, quizá junto al oído, quizá en otro momento.

Se que no soy la mujer mas transparente del mundo, al contrario, guardo la mayoría de mis sentimientos bajo una mirada polarizada, unos labios cerrados, un rostro inexpresivo.
Se que es muy difícil entenderme, incluso yo misma no me entiendo la mayoría de las veces, de ahí que no pretenda que alguien mas lo haga por mi.
A pesar de mi discapacidad emocional y de mi ser ermitaño, me consideraba una mujer honesta y sincera, pero ahora me he dado cuenta que tal vez no sea así.
Siempre he considerado la verdad como la mejor opción para vivir mi vida y no interferir en la de los demás, siempre dije que no me agradaban las mentiras y evitaba a toda costa utilizarlas pero poco a poco fui cayendo en cuenta de que siempre lo hacia, siempre mentía... cuando salía de la ducha y me arreglaba para ir a trabajar saludándome hipócritamente en el espejo, cuando amablemente le cedía el paso a un peatón gritando en silencio que se apresurara por que llevaba prisa, cuando me sentaba a descansar después de una larga jornada y me decía a mi misma que todo iba bien. Puras mentiras.
Podía ser completamente sincera y honesta con los demás pero imposible serlo conmigo misma.
Cuando me encerraba en mi ser egoísta y me consolaba a mi misma diciendo que yo podía ser feliz conmigo misma, sin necesitar de algo o alguien mas, cuando con lagrimas me suplicaba compasión y me pedía a gritos que dejara de ser tan negativa.
Las mentiras suelen ser una solución momentánea para pequeños problemas pero con el paso del tiempo se convierten en un castigo permanente, la verdad puede no ser la manera mas amable de enfrentar algo, pero una mentira dicha a si mismo puede desencadenar mucho mas que un episodio de angustia, por que a final de cuentas uno termina creyéndosela y cuando la verdad cae de golpe y de manera inesperada todo parece acabar mucho mas rápido.

Bastan solo un par de segundos para perder la cordura en medio de tanta locura y desastre, cuesta tanto recuperar lo que se pierde cuando se piensa menos de lo que se habla.

A veces me quedo contemplando por la ventana los árboles del parque vecino, el viento barriendo las hojas secas y llevándolas de lugar en lugar, y pienso en mis debilidades, en mis defectos y en las consecuencias de verme débil y manejable, así como las hojas que mueve el viento.

Yo se que aun quedan muchas cosas que componer y otras tantas que ya no tienen remedio, aun tengo que demostrarme muchas cosas y al mismo tiempo desmentirme a mi misma y aceptar que me he equivocado respecto a mi.

Tengo mucho mas de lo que podría necesitar y se que aun así puedo conseguir mas, pero no me interesa hacerlo, no tengo una razón para ir en busca de mas y no quiero estancarme en la comodidad de mi vida, quiero algo que la haga girar, que le ponga un poco de sazón, que la haga mas interesante para mi. Aunque a veces me da miedo pensar que si mi vida fuera de otra forma, entonces no seria yo.

Tenia mucho tiempo que no lloraba como ayer, con tanta angustia por la verdad que me abría los ojos; al entender que el insomnio repentino se debía a que mis propios fantasmas no me dejaban dormir, decidí hacer lo que casi nunca, y repase la recién terminada semana, lo que hice y lo que no y tristemente me di cuenta que nada estaba bien.
De repente mi cuerpo se quedo vació, sentía el aire atravesar todo mi ser y después ya no sentía nada, poco a poco las verdades fueron cayendo una a una y mi garganta se lleno de nudos al grado de no poder respirar hasta que tuve el valor de sacarlo todo, de gritar en silencio y de pedir perdón, a él y a todo el mundo, solo así pude aligerar un poco el dolor que me oprimía.
Uno a uno se fueron deshaciendo los nudos en lagrimas, sin parar de hablar fui pidiendo perdón por todos y cada uno de mis errores y agradeciendo todas las bondades que me había otorgado. Entendí que muchas veces el dolor guardado es parte de una lección que aun no aprendemos, que las cosas del pasado deben quedar atrás para poder avanzar, que las cosas no se arreglan por si solas, que hay que actuar. Que no existen vicios ocultos en la naturaleza, todo es definido, todo es como debe ser, que no es cuestión de milagros si no de actitudes.
Después que terminamos de hablar, me sentí tan ligera, mi alma pudo liberarse por un instante, y aunque el insomnio no se fue, pude descansar emocionalmente.

"Me aleje tanto de ti que ya no se como regresar" me parece tan absurdo y a la vez tan cierto, el hecho de que la distancia no sea simplemente física, si no también emocional, que los kilómetros se conviertan en olvido y la memoria la única manera de transportarse.
¿Como puede alguien alejarse tanto en tan poco tiempo?, ¿como puede una persona olvidarse de otra si la tiene al lado?, no lo entiendo, mas intento comprenderlo, quizás es por que nunca he podido olvidarme de alguien, todas y cada una de las personas que han pasado por mis casi 22 años siguen repartidos en mi memoria, algunas mas escondidas que otras, eso si, pero todas están ahí, de una u otra manera, mas yo, yo no se donde estoy, si mi vida es solo un recuerdo en la mente de alguien o en el olvido de otros, si estoy oculta entre pensamientos o si soy intrusa en el sueño de alguien, si salgo a la luz una noche mientras alguien piensa en sus vivencias de la infancia, o en el reventón de la semana pasada.
Las personas olvidan, pero creo que eso no es sinónimo de ausencia, al final de cuentas el olvido es una distancia que se termina en algún momento, cuando se encuentra el camino, quizás largo, pero no infinito, la cuestión es si vale la pena recorrerlo.

Tengo ya tres o cuatro días pensando en que hacer con el tiempo que me sobra, ya no tengo necesidad de acostarme tarde, mas sin embargo sigo sin poder dormir por las noches, creo que mi falta de actividad física me esta generando mas cansancio del normal, trabajo, quizás un poco mas de lo que debería, pero eso no es lo que me agota, quisiera aprender a hacer algo nuevo, ya aprendí a hacer café, ahora quisiera aprender a tocar la guitarra o aprender francés -eso me fascinaría- pero se que en estos momentos debo comenzar a actuar por prioridades y aunque parezca el colmo, yo no estoy dentro de mis prioridades.
Quiero volver a escapar de la ciudad y de todo lo que le atañe, quiero aprender a surfea o a pescar o a manejar un velero, no se... Por lo menos quiero aprender a caminar por las calles sin sentirme prisionera de asfalto, sin sentir el peso de la responsabilidad sobre mis hombros, yo se que ya paso mi época de rebelde, no por naturaleza, mas bien por que yo quise, se que lo que tengo yo misma lo he buscado y conseguido y al mismo tiempo me siento orgullosa de ello, aunque por otro lado siento que estoy dejando mi yo rebelde detrás de puertas cada vez mas difíciles de abrir, y tal vez estoy comenzando a refuta el dicho que dice "querer es poder" por que aunque quiero miles de cosas, no he podido hacer la mayoría de ellas.
Tal vez hoy me acueste con la intención de terminar con este asunto, pensare toda la noche hasta encontrarle una solución, seguro antes de que pase eso, me quedare dormida.

Hace un par de días que he notado el cielo un poco mas claro, a pesar de que estamos en invierno, y del frío, claro, me he dado tiempo para salir al bacón y recordar todas aquellas constelaciones que un día me enseñaron, reconocí varias de ellas, y me di cuenta de que olvide el nombre de algunas otras, pero, el nombre es lo de menos...
Un par de años atrás, quizás mas, me encantaba perderme entre los cerros, acampar noches frías y claras como estas ultimas y pasar las horas viendo como aparecía la primera estrella y la segunda y la tercera, y viendo como todo el firmamento se llenaba de ellas, aun me sorprende cuan hermoso es poco antes del amanecer, es una sensación totalmente diferente, ver como cada pequeño destello va perdiendo intensidad conforme la noche acaba, creo que toda mi vida ha sido de esa manera, al principio, las ilusiones se forman poco a poco y se van transformando en sueños que después se hacen metas, toman intensidad conforme avanza "la noche" y después comienzan a apagarse una a una antes el amanecer, antes de caer en cuenta de que la realidad del día es diferente, pero igual, aprendi que es bueno vivir en la realidad, pero sin dejar de apreciar la belleza de los sueños y las ilusiones por que a pesar de todo siguen ahí, inalcanzables... pero presentes.

Las 120 del 2006

1. Aprendí a preparar café
2. Pude mandar y ser obedecida
3. Mi padre recobro la confianza en mi
4. Mi ma sigue alcahueteandome
5. Mis idas a Tijuana
6. Pude comprar otro carro
7. Las salidas imprevistas
8. El vidrio que me quebraron
9. y el estereo que me robaron
10. Los cigarros que no pude dejar de fumar
11. Las cheves gratis
12. Y las que yo invite
13. Los cafés que me tome
14. El dinero que gaste
15. Mis acreedores que no me dejan en paz
16. Las visitas inesperadas
17. La gente que evite
18. La que me evito
19. La gente que deje de odiar y comence a comprender
20. Las limosnas que di
21. Las limosnas que me dieron
22. El mesero
23. Los zapatos que compre
24. Los sustos
25. El trabajo que deje
26. La gente que se fué
27. Los amigos que gané
28. El polvo que se acumulo en mi cuarto
29. El sexo en el carro
30. Los choques que tuve que pagar
31. Las peliculas chilas
32. Las canciones que me aprendi
33. Las bailadas en el ska
34. El filtreo
35. Los proyectos que nacieron
36. La cachondez
37. Las cheves que no me tome
38. La computadora que no se rajo
39. Los besos
40. El corte de pelo
41. El dinero que preste y que no me pagaron
42. El anillo que regale
43. Los amigos que murieron
44. Las dos flores
45. Las postales
46. Las obras de teatro
47. El vino
48. Ranma 1/2
49. El vestido negro
50. Los croissants y los bagels
51. Claro, la sopa maruchan con aguacate
52. Las llamadas
53. Los contactos nuevos
54. Las mega pedas en la casa de mi hermana
55. Las compras en sd
56. Mi trauma que aun permanece
57. Mis patologias
58. Los mensajes al celular
59. Mis sobrinas hermosas
60. La ropa del xcentric
61. La amistad debilitada
62. La gente que desaparecio de mi mundo
63. El niño
64. Las pocas lluvias
65. Los sueños que no se cumplieron
66. Las fantasias
67. Los desayunos
68. Mi nuevo numero de telefono
69. Los 4 jefes
70. La chamarra azul
71. Las siestas en el trabajo
72. La comida de la mamá de Edna
73. Las costillas del pampas
74. Las caminatas solitarias
75. Los recuerdos
76. Lo que no escribi
77. Lo que aprendi
78. La administracion y la contabilidad
79. Las extrellas fugaces
80. Por que el dinero siempre alcanzó
81. Las amanecidas
82. El sexo incondicional
83. Las mentiras
84. La historia que no se deja terminar
85. Las inyecciones
86. El spreadsheets
87. La visita evitada
88. Las llamadas latosas
89. Los servicios a domicilio
90. Los cuhetes
91. Las enfermedades que nunca atacaron
92. El pearcing nuevo
93. Mi gorra
94. La casa que se incendio
95. Los rateros que se robaron las compus
96. La gente que renuncio
97. La despedida
98. La resignacion
99. El intercambio
100. El deseo
101. Las noches eternas pensando
102. La prueba negativa
103. Las malas intenciones
104. Las novatadas
105. La gente impotante
106. Las juntas de trabajo
107. Las madrugadas
108. El viaje a Hermosillo
109. El corresponsal
110. La cita a ciegas
111. El beso sorpresa
112. Las lecturas en el malecon.
113. Las fotografias
114. El chat
115. Las vacaciones en hotel
116. Mi mega party de cumpleaños.
117. El chocoflan
118. Mis aspiraciones.
119. La revista
120. Tú.