Catrina, catrina catrina

Esa soy yo, soy Catrina la indefensa y ruda Catrina, la pelionera y malévola Catrina, la que no piensa y hace, Catrina, la gritona, la enfadosa, la darkie, la frívola, la insonriente, la llorona.
Catrina la punk, la fresa, la piojosa, la cuatro ojos, la chun lee, la scout, la sucia, la enfermiza.
La hippie en decadencia, la despatriotizada, la fea bonita, la glotona, la pelirroja, la lampiña, la metamorfosica, la inocente, la marginal, la tonta y la sabia.
Catrina la cruel, la paranoica, la grosera, la viciosa, la preguntona, la chocolatosa, la miedosa, la computarizada, la goku, la sodera, la anillera, greñuda, habladora y pensativa.
La literata, la escritora, la esquizofrénica, la triste y ambiciosa.
Soy la Gran Catrina diminuta.
Si, soy yo, ¿y? algún inconveniente.

¿Sabes que? no me importa, no me importa lo que pienses de mi, ni me interesa saber tu opinión acerca de mi banal y frívola vida, yo no quería que esto ocurriera, pero esta pasando y ¿sabes? no fue culpa mía, ya estoy harta de caminar con remordimientos de conciencia ya me canse, ya fue suficiente.
Si tú quieres seguir con tu paranoia, por que eso es lo que tienes, paranoia, crees que todo mundo lo sabe y no, no es así, pero si quieres vivir con eso a mi me vale.
Me da lastima que todo haya acabado de esta manera, me entristece que una amistad tan bonita se haya ido al caño y todo por tus ideas, pero esta bien.
Creo que en el fondo sabes por que no te contesto los mails, sabes por que procuro no hablarte y no es que tenga nada contra ti, ni que te tenga miedo, para nada, ese no es mi estilo, es solo que no quiero hacer de esto algo mas grande, por que ya tuve suficiente.
Detesto a la gente que solo piensa en como vengarse, y tu lo estas haciendo y ni siquiera sabes por que, ve ahí otra razón de tu paranoia, pero como te lo dije, me vale madres, si quieres hacerlo hazlo, solo no me avises por que no me interesa.
A mi corta edad ya cargo demasiado sobre mis hombros y no serás un motivo mas de preocupación en mi vida, por que si completas tu dizque venganza saldrás de ella por completo.

Pero sabes que, eso igual no me importa, por que de todas maneras me voy a largar de aquí y espero no volver a verlos nunca.
Ya me harte.

Estornude todas las partículas de amor que aun quedaban en mí...

Salud.

Y seguimos hablándonos sin ser completamente sinceros...

Solo un momento, solo una oportunidad

Que tanto puede cambiar el curso del día, de tu vida, de la existencia, si tan solo por unos segundos decidieras aprovechar o no una oportunidad.
Si esperaras el momento adecuado, o esperaras demasiado o simplemente no lo dejaras llegar.
Como puede cambiar el rumbo de tu vida, por un segundo que decides cerrar los ojos, pronunciar una palabra o permitir a alguien hablar.

Anoche, una noche como muchas, cuando las preguntas me invaden y no me dejan dormir, una noche de aquellas en que las estrellas de mi pequeño cielo se desvanecen tras las horas y la visión se aclara conforme oscurece… me pregunto ¿Y si hubiera…? Y me corrijo, ¿Qué tal si…? y me confieso idiota y veo la incongruencia de mis palabras y sonrío.

Pienso… ¿como fue que paso de largo? ¿Por qué no pude esperar un segundo? ¿Por qué no lo deje preguntar…?

Y me contesto… -Si me hubiera detenido, si hubiera esperado, si lo hubiera dejado preguntar, en este momento, estaría haciendo completamente lo mismo… preguntándome el por que.

Y continuo con mi síndrome de abstinencia, con mi no poder tomar, ni fumar, ni coger, ni mucho menos dormir; me paso la noche preguntándome si vale la pena tratar de recuperar algo de lo perdido, (de lo dejado no, eso ya esta olvidado) si no de lo pedido, de todo eso que perdí cuando me hice dependiente y ahora, que ya no lo soy, quiero volver a tener.
Oportunidades he tenido muchas, demasiadas, al grado de no saber que hacer con tantas, pero estoy frustrada hasta tal grado que no me siento capaz de sacar el mejor provecho de las cosas y opto por dejarlas pasar.
¿Amor? hay en todas partes, pero por el momento no es lo que necesito. ¿Pasión? la he tenido a montones, pero no es algo que me satisfaga. ¿Soledad? resulta ser la única aliada en estos momentos de tensión, estrés y desesperación.
Hablar, he intentado hablar, con el, con ella, contigo, conmigo misma y nisiquiera yo me entiendo, estoy en desacuerdo hasta con mis propias ideas, y no es que no sea congruente, es quizás que un día planeo y a la noche ya todo valió madres.
... por esta vez, solo en esta ocasión, quisiera poder dejar la mente en blanco -habilidad que he ido perdiendo con el paso de las horas- acostarme, que me ataque el sueño y dormir, sin soñar, solo sentir que no existe nada dentro de mí.