Querido blog

Se que te tengo muy abandonado, que ya no he posteado tanto como antes lo hacia, quiza ya se me haya ido la inspiracion, no lo se.
Es como esas veces que tienes un chorro de ganas de escribir y abres el editor y vale madres, se te va todo de la cabeza.
Hoy era un día de esos, en realidad si tengo ganas de escribir pero cuando comienzo no me agrada lo que leo, tal vez por que ya me hice a la costumbre de releer lo que escribo, ¿asi no voy a acabar nunca verdad?
Bueno, por ahi tengo algunas cosas que he escrito cuando no puedo dormir, pero ya vez que cuando pasas algo del papel a la computadora pierde algo de su significado, es como cuando fries las verduras que pierden algunas de sus propiedades y ya no saben igual.

La verdad ya me estan dando ganas de borrar todo lo que ya escribi, pero no, sere fuerte, te mereces de perdida un post largo antes de que acabe el año.

Este año feo lleno de depresiones, de tristezas, de lagrimas sin sentido, de baja y baja hasta el fondo.
No muchas cosas salieron bien, ami no, planeo un día entero, que es lo que quiero que pase, a que hora y como y si no es asi, me deprimo y me enojo con todo mundo.

Hoy fue un año de caminar en la cuerda floja, apunto de caer en muchos aspectos, el trabajo, la escuela, la casa, espero poder dar el estiron final y alcanzar el 2005 mas estable.

La Nanilka se me fue otra vez, pero ahora parece que para ya no regresar, me dejo sola en un lugar donde nadie esta agusto, mucho menos yo, ella era el baston que me detenia, me lo quitaron y me volvi a quedar coja.

Coja, manca, tuerta y muda, sorda no, aun escucho los quejidos de la gente y los mios mismos; quejidos que aturden y llenan mi mente de cosas irrelevantes que no puedo evitar.

No puedo evitar sentirme triste, enojarme, mandar a la fregada a ese tipo que se la pasa chingando, no se puede y yo tengo que aguantarme a la hora de tener paciencia, nimodos, asi es la vida que nos toco.

Ni madres vale caca

Feliz navidad bloguito

a veces resulta mucho más dificil decir "no quiero"
a veces es más tardado dar explicaciones que decir mentiras
a veces el "no puedo" trae más problemas
a veces lo que se ve no es
a veces la conciencia puede confundir y malinterpretar
a veces es el momento equivocado para estar ahi
a veces la suerte es la que decide
a veces las algrimas no salen
a veces la pena se vuelve coraje
y a veces, solo a veces, no pasa nada...

El cafe no funciona

La cruda sigue ahi

Causada por un mal momento

Dolor de cabeza

Resaca

Y lo peor de todo

No tome

Insomnio largo e incontrolable

Pensamientos turbios en mi mente

Acto suicida... aun no

:: Enfrentamiento con la conciencia ::

Siempre he sido muy sincera, algunos critican mucho esta cualidad y me tachan de odiosa y "mala onda", ¿solo por que? por que les digo sus verdades ¡claro esta!
Lo que no se es por que soy sincera con todos menos conmigo, puedo ser la mujer más hipocrita del mundo siempre que me dirijo a mi misma.

::El encantamiento de mi reflejo se sostiene sobre mi hipocrecia, ¡sutil sinceridad!::

hay catrina catrina, que inocente eres, caminas como si no supieras el significado de las cosas, levantas la cara preguntando ¿por que? a pesar de que ya sabes la respuesta, te ries de las metiras que resultan verdades. Cuando aprenderas a no ser tan inocente.

Todas las noches sueño algo, una visión de algo excitante, importante, preocupante, alguna pesadilla horrible o quizás algún sueño premonitorio de vez en cuando, cuando me levanto recuerdo todo muy bien, y cuando quiero contarlo simplemente... ya se me olvido

:: Mi corazón y mi alma están zurcidos por todos lados, me he quedado con la aguja y el hilo en la mano por que no hallo ni un lugarcito donde zurcirle otra vez, creo que todas las heridas se volverán a abrir y me quedare sin aguja e hilo para coserlos. Que pena, me romperé sin remedio ::

El mundo no es más que un gran bote de basura orgánica en descomposición

Siempre que me levanto me duele un ojo, como que se incha y no alcanza a cerrar bien :: ojos lagañosos ::
No se por que me levanto tan temprano, se supone que no hay razon, siempre me asusta la radio cuando a las 7:25 suenan las noticias y siempre estan hablando de politica, siempre, creo que tendre que cambiar la estacion o poner otro despertador más interesante.

Termina la vida al finalizar el dia

¿Como puedes ser feliz y estar siempre triste?

Creo en mi invisibilidad, me escurro por todos los rincones creyendo que nadie me ve, nadie me siente.

Oigo las palabras de todo mundo rebotando por las paredes, comentarios estupidos que penetran en mis oidos retumbando constantemente.

Solo por hoy quisiera dejar de oir, de sentir, dejar de existir y ser solo un recuerdo en aquel viejo album de fotos.

Que escondes bajo esa mirada triste, detrás de los actos más sencillos.

Que ocultas que pueda delatar tu verdadera condición.

Censurada y obligada a callar todos los gritos de anarquía que antes no paraban.

Seguramente el estado vegetativo que ahora te consume ha acabado por completo con el espíritu que antes vivía en ti.

¿Volverás a resurgir de la larga agonía en la que estas encerrada?

Tan facil como primero observar su silueta incitando a algo, detectar reacciones, comenzar a sentir cosas extrañas en el interior, hablar y hablar sobre el sin poder cambiar de tema.
Enamorarse...

Tan doloroso como las lagrimas atoradas, el enorme nudo que bloquea la garganta, los suspiros que no se dejan escapar; duele tanto amar a alguien, los celos desquiciados, los sueños que antes eran felices y que ahora se convierten en horrendas pesadillas.
Los ojos inchados al despertar, la espera de la llamada a todas horas, la incertidumbre de no saber nada.

Duele tanto amar a alguien, que hoy he decidido dejar de ser esa en la que me he convertido Yo no soy una niña fashion, yo no soy una mujer de verdad, soy una niña temerosa disfrazada con minifalda y maquillaje.

Las zapatillas me robaron mi comodidad, regresare a mis viejos tenis, mis pantalones y mi ropa obscura, tal vez asi comience a regresar mi comodidad.

Quiza asi me vaya desenamorando un poco, lo suficiente para no sufrir tanto, pero nunca dejar de amarlo.

Se que al ser yo misma me arriesgo a perder todo lo que he ganado, pero si lo pierdo sabre que no era el amor que yo queria.

¿Paranoía? me pregunto ¿qué será, aquello que me da pendiente?
Tendre alguna enfermedad psiquiatrica sin remedio.
Transtornos bipolares
No lo sé
 
Deduzco que mi debilidad me lleva a sucumbir ante los delirios de la desconfianza, la inseguridad de no saber que hacer, que pensar, que sentir.
 
Quizá nadie quiere nada conmigo, nadie me molesta, ni me ve.
Soy una sombra bajo la sombra de un enorme árbol enmedio de la nada.
Decadencia... talvez la soledad sirva de algo
 
¿Soledad o abandono? ¿quién sabe?

:::Nuestra sombra es un estorbo a la soledad :::

::: Quizá algún día me decida a abandonar todos aquellos anhelos sin objetivo que atormentan mi vida por ser inalcanzables y molestos, entre ellos la vida y el amor :::

Nunca habia batallado tanto para escribir y mucho menos para escribir sobre ella, pero ahora, se encuentra en un enorme lio, le falta un capitulo, el mas importante de su historia, el mas intrigante, el mas complicado, ¿por que? por que en ese caplitulo se cierra una historia y se abre otra y ella no sabe como pasar por ese trance, no sabe, quiere hacer un final impactante pero a la vez un inicio alentador, y no sabe, no sabe como hacerlo, es una CABEZA HUECA y quiere algo para llenar ese hueco.

No quiere no saber, quiere terminar, terminarlo ya.

Camina contando sus pasos, por los pasillos oscuros y los lotes baldios, piensa no sabe en que o mas bien, no recuerda que.
Su razón se pierde entre las sombras que la persigen, se siente persegida en la soledad, probablemente padece de delirios de persecucion, voltea y no ve nada, grita y nada sale de su garganta, no ve nada solo la oscuridad dentro de sus ojos.
Quisiera encontrar una guia, que la saque de ese agujero negro que se la ha comido y que esta consumiendo su ser, su mente, y su vida.

Ella puede decir muchas cosas, ciertas o falsas pero siempre se las creen, tiene cara de ninia buena pero su expresion cambia con el clima.
Ella -inocentemente- cree que puede reinar su mundo, cuando es el quien la domina.
Su cara se ha vuelto inexpresiva, ya no comunica nada, sus ojos no se mueven y sus rasgos no cambian, su boca se cierra y se abre sin ensenar los dientes.
Catrina es fria en todo el sentido de la palabra, es un ser que aun cree que esta vivo, y por eso sus soluciones a los problemas son directos, frios y punzantes (a nadie le gusta eso por eso la callan).
Tiene los pies y las manos frias, tiene la mente y el corazon congelados.

En espera de el bus... en espera... en espera de alguien que le haga compañia en esta parada desolada y fria, en espera de un -hola- en espera...
Despues de descansar un poco de su agitado viaje espacial, catrina descansa sobre una banca sucia y mojada, los vientos saturninos le hacen temblar y le ponen la piel chinita.
Catrina espera a que los 15 minutos eternos terminen para tomar su lugar en el autobus que la llevara a alguna otra parada en saturno.
Catrina dormira en el camino.

Dejando atras el planeta tierra, en el que solo existieron desaires y contratiempos, emprende un camino en busca de una vida extraterrestre en donde pueda caminar desnuda por las veredas meteoricas del espacio, y pueda saltar kilomentros en años luz, donde pueda perderse platicando con una estrella y llorarle sus penas al sol.

Catrina huye del smog de su planeta de origen, huye de las maldiciones, de los microbuseros, de los desamores y huye tambien del amor, aun no sabe por que, pero espera regresar por el un día -ya que se haya acostumbrado a el espacio- y llevarlo con ella a su pequeño nuevo hogar en algun hoyo volcanico de saturno.

Ahi estará ella, buscando una nueva realidad que le permita ser como es y le permita destruirse y recontruirse.

Esperemos que lo consiga...