Esta mañana alguien dijo "aquí estoy" antes que yo, alguien encontró tu mirada antes que yo alguien convirtió el sol en un sueño; alguien escarbo en mi historia y encontró un te quiero.
Hoy a media tarde hallé al sujeto, ese que me robo las sonrisas y me dejo el anhelo; el que convirtió los suspiros en sollozos y las alegrías en demonios.
Hoy me di cuenta que estoy aquí y que soy yo quien lo dice; que las heridas en la memoria ya no existen y que las cicatrices se curaron.
Que la luz de la mañana al fin entra a mi cuarto. Y resulta tan extraño decirlo... pero el exorcismo se ha terminado, los fantasmas me han abandonado y ahora camino sobre una ruta limpia y un poco más segura.
Quien sabe cuanto tiempo pueda mantenerme tan segura, pero esta claro que aprovechare mientras la lanza este apuntando hacia otro lado. Tal vez dos años han servido de mucho, quizás mis sueños rotos se estén reconstruyendo y mis frustraciones ya se han hecho trizas.
Ayer, media hora más tarde, solo era yo tratando de salir del abismo, hoy te puedo decir, que solo soy yo.

SEGUNDAS OPORTUNIDADES

Y es que es difícil decirlo, pero lo cierto es que me equivoque, no se en que, ni en que magnitud, pero si quisiera saberlo, ¿por que? por que casi nunca me arrepiento de las cosas que hago, soy de esas personas que toman decisiones intempestivas y que a la larga resultan ser las mejores, pero en esta ocasión la regué, si, lo admito, aunque creo que fue por que la pensé demasiado, si, creo que ese fue el error, lo pensé mucho y me di tiempo de encontrar excusas y defectos sin fijarme en lo que de verdad importaba.
No suelo pedir perdón, disculpas si, pero perdón... te pido perdón esta vez, no por lo que hice, mas bien por que me equivoque y tu no tienes la culpa de mis errores.
Tal vez soy demasiado inmadura para tomar mis decisiones, tal vez deba dejar de hacerlo y permitir que alguien mas lo haga por mi, y de paso que viva mi vida también, así me ahorro la molestia (--vez, ya me enoje--)
Como dice por ahí Horacio Quiroja en su decálogo del perfecto cuentista "No escribas bajo el imperio de la emoción. Déjala morir, y evócala luego. Si eres capaz entonces de revivirla tal cual fue, has llegado en arte a la mitad del camino" así que creo que lo que ahora quisiera decirte lo dejare enfriar un poco, y ya con la mente un poco mas despejada te lo diré como debe de ser, quizá en otro post, quizá junto al oído, quizá en otro momento.

Se que no soy la mujer mas transparente del mundo, al contrario, guardo la mayoría de mis sentimientos bajo una mirada polarizada, unos labios cerrados, un rostro inexpresivo.
Se que es muy difícil entenderme, incluso yo misma no me entiendo la mayoría de las veces, de ahí que no pretenda que alguien mas lo haga por mi.
A pesar de mi discapacidad emocional y de mi ser ermitaño, me consideraba una mujer honesta y sincera, pero ahora me he dado cuenta que tal vez no sea así.
Siempre he considerado la verdad como la mejor opción para vivir mi vida y no interferir en la de los demás, siempre dije que no me agradaban las mentiras y evitaba a toda costa utilizarlas pero poco a poco fui cayendo en cuenta de que siempre lo hacia, siempre mentía... cuando salía de la ducha y me arreglaba para ir a trabajar saludándome hipócritamente en el espejo, cuando amablemente le cedía el paso a un peatón gritando en silencio que se apresurara por que llevaba prisa, cuando me sentaba a descansar después de una larga jornada y me decía a mi misma que todo iba bien. Puras mentiras.
Podía ser completamente sincera y honesta con los demás pero imposible serlo conmigo misma.
Cuando me encerraba en mi ser egoísta y me consolaba a mi misma diciendo que yo podía ser feliz conmigo misma, sin necesitar de algo o alguien mas, cuando con lagrimas me suplicaba compasión y me pedía a gritos que dejara de ser tan negativa.
Las mentiras suelen ser una solución momentánea para pequeños problemas pero con el paso del tiempo se convierten en un castigo permanente, la verdad puede no ser la manera mas amable de enfrentar algo, pero una mentira dicha a si mismo puede desencadenar mucho mas que un episodio de angustia, por que a final de cuentas uno termina creyéndosela y cuando la verdad cae de golpe y de manera inesperada todo parece acabar mucho mas rápido.

Bastan solo un par de segundos para perder la cordura en medio de tanta locura y desastre, cuesta tanto recuperar lo que se pierde cuando se piensa menos de lo que se habla.

A veces me quedo contemplando por la ventana los árboles del parque vecino, el viento barriendo las hojas secas y llevándolas de lugar en lugar, y pienso en mis debilidades, en mis defectos y en las consecuencias de verme débil y manejable, así como las hojas que mueve el viento.

Yo se que aun quedan muchas cosas que componer y otras tantas que ya no tienen remedio, aun tengo que demostrarme muchas cosas y al mismo tiempo desmentirme a mi misma y aceptar que me he equivocado respecto a mi.

Tengo mucho mas de lo que podría necesitar y se que aun así puedo conseguir mas, pero no me interesa hacerlo, no tengo una razón para ir en busca de mas y no quiero estancarme en la comodidad de mi vida, quiero algo que la haga girar, que le ponga un poco de sazón, que la haga mas interesante para mi. Aunque a veces me da miedo pensar que si mi vida fuera de otra forma, entonces no seria yo.

Tenia mucho tiempo que no lloraba como ayer, con tanta angustia por la verdad que me abría los ojos; al entender que el insomnio repentino se debía a que mis propios fantasmas no me dejaban dormir, decidí hacer lo que casi nunca, y repase la recién terminada semana, lo que hice y lo que no y tristemente me di cuenta que nada estaba bien.
De repente mi cuerpo se quedo vació, sentía el aire atravesar todo mi ser y después ya no sentía nada, poco a poco las verdades fueron cayendo una a una y mi garganta se lleno de nudos al grado de no poder respirar hasta que tuve el valor de sacarlo todo, de gritar en silencio y de pedir perdón, a él y a todo el mundo, solo así pude aligerar un poco el dolor que me oprimía.
Uno a uno se fueron deshaciendo los nudos en lagrimas, sin parar de hablar fui pidiendo perdón por todos y cada uno de mis errores y agradeciendo todas las bondades que me había otorgado. Entendí que muchas veces el dolor guardado es parte de una lección que aun no aprendemos, que las cosas del pasado deben quedar atrás para poder avanzar, que las cosas no se arreglan por si solas, que hay que actuar. Que no existen vicios ocultos en la naturaleza, todo es definido, todo es como debe ser, que no es cuestión de milagros si no de actitudes.
Después que terminamos de hablar, me sentí tan ligera, mi alma pudo liberarse por un instante, y aunque el insomnio no se fue, pude descansar emocionalmente.