Que fácil es juzgar, siempre lo he dicho, la gente critica por que siemplemente es infeliz con lo que tiene, por que es mediocre, por que desea algo que no puede tener, sinceramente no le halló la razón a hablar de los demás, a juzgarlos, a prejuiciarlos, discriminarlos, ¿por que no simplemente lo hacemos con uno mismo?, tal vez muchas verdades salgan a flote, tal vez somos demasiado vulnerables a nuestra propia critica que preferimos ser los atacantes y no los atacados.

A mi la verdad... me vale madre, no me importa lo que piensen "o pienses" de mi, si bien no soy la persona más feliz del mundo, por lo menos conozco mis defectos y estoy consiente de ellos y gracias a ellos se apreciar mis virtudes y no creo pecar de poca modestia, es solo que estoy orgullosa de mi, de mis errores que son muchos y de mis triunfos que son más, ¿que saben ustedes "o tu" de las pruebas que se me han presentado, de mis sufrimientos o alegrías?, ¿que sabes tu?, ¿conoces a caso las tuyas?... entonces no vengas a joderme con que te hago sufrir, ya me canse de que me echen la culpa, incluso hasta yo misma lo hago, pero ya! Jamás he dado razones, yo también he llorado, yo también he sido victima de gente "sin sentimientos" como yo, y gracias a ellas soy lo que soy, por que cada vez me levanto con más ganas y más fuerzas para chingarme la vida y ser lo que quiero ser, ya me canse de ser la idiota a la que todos le atañen sus penas... ya me canse de ser un pinche paño de lagrimas.

Y ahi voy otra vez, a hacerme ilusiones y creer en lo mismo, esperando que esta vez el trancazo no sea tan fuerte, vuelvo a pensar que hay oportunidades.

A ver que pasa.

Ya no quiero jugar, quiero que el juego se acabe para comenzar a luchar por ser esa persona que quiero ser; ya me canse de llorar a escondidas, de la inestabilidad, del abismo que se atraviesa entre lo que soy y lo que quiero ser.
Ya me cansé de la gente de siempre, de las mismas miradas y la misma rutina, estoy decepcionada de mí, de mi estancamiento, de mi voluntad debilitada, de las influencias...
Estoy buscando la manera de salir del hoyo sin afectar a nadie pero ya me di cuenta de que no es posible, siempre, por más que trate, alguien va a pagar los platos rotos. Y ya lo decidí, esta vez no me importa, ya muchos los pagué yo, siempre por pensar en los demás me aventaba las cargas yo sola y esta vez ya no será así. Lo lamento. Hoy veré por mi y nada mas.
Quizás mañana me toque pagar las cuentas atrasadas, tal vez.

Lo sé, sigo sin poder escribir y tengo tanto que decir... pero aún no se en que me estoy metiendo...

Gracias a tu tan acertada decisión, hoy soy lo que soy, y tengo creo, más de lo que merezco. Gracias por no ser ya más, parte de mi vida.